A girl walks into a bar...

Picture by Chiqui @ Chinatown - Singapore. 19.12.2010 (ft. Meterina and Skido)

"A" and my newly friend "D" are having a 'little' drink when all of a sudden a random conversation led us into philosobeer:

A: So...do you know why the chicken crossed the road?
D: If it's not to get to the other side...why did the chicken cross the road?
A: Well, because it wanted to be on the other side first before the egg!
D: Stupid but funny.

ha-ha-ha

A: hey...and did you know there are more chicken in the world than human?
D: wow I never thought of that. You're always full of facts. That, I would have never guessed from you.
A: Thanks mate, but in fact....I'm just full of chit.
D: ...or beer. Cheers mate!
A: hahaha. Salud!

///
Chiqui

Goteando

Picture taken @ Budoni, Sardinia 22/05/2010

él: "no entiendo los croissants...están llenos de aire"
ella: "Y los humanos de agua; no hay que comprenderlos, sólo disfrutarlos: gota...
                                                                                                                             a...
                                                                                                                              g
                                                                                                                                o
                                                                                                                                  t
                                                                                                                                    a"

///
Buen provecho,
Chiqui.

Tram Etiquette

I've always wondered why I didn't become a teacher.

I used to like helping my friends study when I was at school; then at the university; later enjoyed giving out explanations to some of my colleagues at work; and some other times I liked helping out friends with advices on their own life. I even started teaching my parents (don't tell me you didn't have to instruct them on how to turn on the computer more than once) and, I got to be honest, strangers too.

I thought that the satisfaction of watching some of my 'students' succeed was rewarding enough and then I started to speculate on why I couldn't give such good advices for myself too. The answer, I did not succeed to find it yet, lies in the fact that maybe I'm not just as good teacher material as I thought I was or perhaps that I just like a bit of failure once in a while; but the truth is that I never stopped trying to teach anything [and I mean anything I know and don’t know] to whomever I ran into.

A couple of rainy days ago, after missing some trains, some phone calls and particularly missing an umbrella inside of my purse, I was coming back from work (to what I would later call a shopping assault) when this scene reminded me once again why I didn't master my abilities to educate others.

As some of you may know, the streets of Amsterdam’s centre are ruled by mad bikers and trams. You could either get stroked by a crazy tram driver or, if you are less lucky, be ran over by a skilled someone reading the news paper, while talking on the phone while holding an umbrella all while riding a bicycle (in that order).

So, since my luck level had already turned the red light on, I decided to take a ride inside of the tram to avoid getting killed that day. Little I knew about the new student I was going to meet.

“Sir, I’d like to go to the Dam, please”

“Sit down then; first stop it is” - he grumped

“He must be going thru a wet hair day too” – I thought.

I sat down very close to the door so that I didn’t have to disturb the bunch of people when coming out on the first stop. Three minutes had passed when I started listening to the thousands of sentences the conductor yells thru the microphone to explain that the next stop is simply Dam. I stand up very close to the door and start preparing for a cold shower outside when I dare (oh why, oh why?) to ask the guy if he could possibly let me out of it.

“You have to exit thru the back door” he says

“Sir but there is no one standing outside and it’s pouring”

“I’m sorry; this door is just to get in”

My mother always taught me to be polite, no matter the situation and that is what I thought I had to do. No mattered what.

With the shame of having to walk to the back door before everybody’s eyes (including mine) and already feeling the cold spell of rain from outside I was wishing that the karma police could get him when it just hit me: It was time to give a 360 turn to the day.

Soaking from head to toe, I realized that the street light was giving a red for him and I decided it was time for another lesson. I walked to the front and knocked on the door; the conductor starts shaking his hands and showing me the back door, then I reply with the same gestures showing the front one and my desire to get in.

Annoyed by my persistence, he made the ‘great effort’ of pushing the little red button and opened the front door. By this time, a couple of smiling Dutch were standing by the window to get the first row on what was about to happen.

“So, are you getting in or not?” – yelled the conductor at me.

“Oh no sir, I just forgot something”

“This isn’t lost and found miss”

“Don’t worry sir, I just forgot to say ‘Thank you’”

If it wasn’t for the street light turning green again I don’t know if I would be telling this story, since I think I even heard the gnarling of his teeth. I couldn’t help but smiling while waving goodbye. I think I forgot my hate towards the rain by that time, it just made me feel like Macaulay Culkin in ‘Home Alone’. I’m pretty sure my mom would be proud of me.

The satisfaction of giving another lesson lighted up my rainy day but then the failure on teaching my credit card to remain inside of my purse was another reason to keep the wondering away.

Enjoy the Autumn,

Chiqui.

Un Kg de Lunes en Oferta

Andreína se fue volando en una nube hacia tierras más calientes, pues aquello de que las aves migran hacia el Sur cuando llega el invierno a ella le parece que es un virus de gripe B que se también les contagia a las nubes.

Con dos fuertes giros en su débil y cansado brazo derecho lanzó una soga de esas que utilizan los gauchos de la pampa y luego de ciento treinta y ocho intentos logró ensartarla como una aguja de coser zapatos; y a la cuenta del un, dos, tres pegó un salto de rana y se fue, dejando a su sombra de testigo, para contarle al mundo lo que le había sucedido y el porqué del inesperado y repentino viaje nubístico hacia el Sur.

"Son cosas del deporte" dijo la Sombra de Andreína. "La pobrecilla se vio contra la pared en tres y dos…" - continuó - "…y en lugar de suspender juego por lluvia prefirió botarse de jonrón y salir fuera del parque".

La Sombra de Andreína añadió que la ausencia de la escritora terminaría cuando supiera qué hacer con el vuelto inexacto que Xin Tao, el chino del abasto de la esquina de abajo, le dio al comprar un tercio de docena de huevos chimbos, una alcancía de cochinito dorada, 5 pitos extensibles de Fresita y las Tortugas Ninja, dos Papaupas de cambur y tutti-frutti; y tres Barriletes especiales (de esos que tienen chocolate).

Todo aquel asunto de la desaparición, entonces, fue aclarado por la Sombra y sin siquiera terminar la rueda de prensa, con un doble chasqueo de dedos, se evaporó en frente de toda la multitud convirtiéndose en una gota de vapor plateada y brillante como una escarcha que se tomó de las plumas de una paloma despeinada y, al son de Wilfrido, silbó:

"volveréeee, vooolveré…"

La multitud comenzó a bailar su merenguito con salero, pimentero y sin cesar y al finalizar la canción ya todos habían olvidado el negocio de la sombra y las nubes, el invierno y las palomas, el vuelto del chino y el tres-y-dos. Antes de volver a su faena en el abastico de la vida decidieron esperar, sentaditos por si alguna otra oferta aparecía en el pasillo 3, a que cayera la tarde de un lunes pesadote, como diez costillas de rinoceronte, que todavía estaba bien alto mostrando en su torso de mediodía las marcas de las sábanas de un fin de semana agitado como una licuadora Oster del ‘56.

Maylin Yung, la cajera gordita antipaticona de los labios prominentes y las uñas largas y rojas, luego de despedir amablemente a Joao, el hijo del panadero del frente que siempre le guardaba dos litros de leche de contrabando, gritó a todo gañote "Quién es el plóximo?!" y Don Periñón, el viejito bigotudo de las alpargatas azules, se enfiló para anunciar la historia de un martes que no habría de llegar a tiempo por la cola que se formó en la Panamericana al abrirse la puerta trasera de un camión de toros capados.

Entre toros es-capados y las ofertas del 3x2 en champú equino en el pasillo de perfumería, me puse a soñar y desperté nuevamente en medio de una selva de cables sin radio ni novela y haciendo tiempo para ver si la rana echaba pelos me puse a contar estrellas, llegando a la conclusión de que es mejor descansar el fin de semana que pasar las horas de un lunes aguardando a que acabe la función de un interlocutor, para mí algo desconocido, que dice llamarse Procrastinación.

FIN.

---

Que tengan un buen feliz comienzo de semana!

Chiqui.

A Size Matter...

An early morning conversation with some Customs Officer.

I-

-Officer (O): Ma’am, I have to ask you some security questions. OK?

- Me (A) (tired, sleepy, paused): OK

-O: Whose luggage is this?

-A: Mine

-O: How many suitcases did you check?

-A: One

-O: Just one?

-A: Just One

-O: Where did you pack them?

-A: At home

-O: Which is, where?

-A: Haarlem

-O: Haaaaaaalem, mmm. Who packed for you?

-A: I did.

-O: Did someone help you?

-A: Unfortunately not. (Giggles)

II-

-O: Where do you work?

-A: Hoofddorp

-O: Where in Hoofddorp?

-A: Centrum (smile)

-O: Seriosly. Which company?

-A: Bluewater Energy Services

-O: What do you do there?

-A: (wanting to say: el ridículo) I’m a Process Engineer.

-O: Where did you study that Ma’am?

-A: Caracas – Venezuela

-O: Where in Caracas?

-A: (here we go again) Universidad Simón Bolívar. Valle de Sartenejas. Municipio Baruta. Estado Miranda. Venezuela.

-O: Where else, right?

-A: (???) Do you know it?

-O: My wife is Venezuelan.

-A: From Universidad Simón Bolívar?

-O: From San Juan de los Morros.

-A: (¿?) Hmm. (Smile)

-O: Where you goin’?...hmm. Miami, I see.

-A: First New York, then Miami.

-O: Staying with friends? Business or pleasure?

-A: JUST pleasure. Yes; I’m staying with friends in NYC and with family in Me-ah-me

-O: Any electronic devices?

-A: Yes, my mobile.

-O: Nothing else?

-A: No. No laptop. No nothing.

-O: So… You’ll meet your family in Miami…

-A: Yeah.

-O: …and you’ll take pictures, right?

-A: (??) um-hmm

-O: No camera?

-A: I got my mobile. No camera. My camera is broken. I’ll buy a new one.

-O: right. The crisis.

-A: (??)

-O: Wait a moment, please.

III-

He goes and talks to the other guy/officer and shows my passport and residence permit card. Both smile.

Then, he returns, gives me the card back and:

-O: Nice picture.

-A: Thank you. I think so too.

-O: Here you go. (Passport and boarding pass)

-A: Thank you.

-O: How did you find this job here, Miss?

-A: Long story short…Toevallig (Just casually, in Dutch).

-O: Oh, je spreekt Nederlands (you speak Dutch). How come?

-A: I lived in Belgium before. Now I live here.

-O: I see…

IV-

By the time I was awake enough to realize I was already set free, this guy starts speaking in a very clear Venezuelan Spanish to me:

-O: Are you a model in your free time?

-A: (free time? Does that exist anyway?) No. (I smiled)

-O: Awh. What a pity, what a waste!

-A: HA-HA-HA. Have you seen my height?

-O: It’s not size what matters. It’s the quality what counts.

-A: (smiling). Who am I to contradict a customs officer?

-O: You’re wise. Have a great flight and come back soon.

-A: Thanks.

¿A dónde van las cosas perdidas?

¡Si tan sólo alguien me pudiera dar respuesta de ello!...Siempre he tenido curiosidad de saber a dónde se van todos esos objetos que en algún momento perdemos.

A veces siento que deberían existir locales de "Perdido y encontrado" en cualquier esquina... donde probablemente trabajen todos esos "duendes" que se llevan los yesqueros, las liguitas para el cabello, mis zarcillos dispares (y las tapitas de ellos), los bolígrafos, los tupperware, las gomas de borrar, los piquetes de las carpas, entre otras cosas que siempre desaparecen como por arte de magia.


¿Será que todos esos objetos se van a la isla de Lost? ¿Será que se van detrás del arcoiris? ¿Bajo el Océano Atlántico o dentro del Triángulo de las Bermudas?


Aún así siento tristeza por ciertos objetos que he perdido de manera inexplicable... si estos duendes existen...(y de ser así seguro tienen internet)..les pido que al leer esto reconsideren devolverme mi zarcillo de Paz-Amor-Mickey, mi anillo azul, mi collar marrón de nueces...y ¡mi ZAPATO negro favorito! pues yo me pregunto... ¡¿qué carrizo van a hacer con UN SOLO zapato?! A no ser que estos seres tengan una sola oreja, un solo pie o qué se yo no creo que les sea de provecho...y mucho menos uno talla 36! ¡Estoy dispuesta a realizar pequeños escarpines a cambio de recuperar mi preciado tesoro!

En el caso que efectivamente los duendes roba-objetos no existan...Aún me quedaría la pequeña esperanza de que un príncipe tocara a mi puerta un día... y al más clásico estilo de Cenicienta, me devolviera el zapato...y así poder vivir felices para siempre.

Uff!...

Fiu!... ya pasó...este día llegó!

Hace un tiempo estaba cansada, casanda de que la gente dijera que todo pasaba por una razón... qué fastidio!...(sí...la razón de fastidiar la paciencia! - pensaba-)... Me molestaba esa respuesta común de la gente como queriendo decir "ay ya no jodas más" (mientras yo pensaba.. ¿no será más fácil dejarse de hipocresías y decir las cosas directamente?)...

En fin...cosas como estas eran típicas en esa época:

Ida a la universidad para buscar un documento que SÓLO está en la Biblioteca: uno hace el viaje hasta allá y resulta que ese día, justo ese día, no van a trabajar pues hay un foro de ___ (llene la casilla en blanco...cualquier vaina). "Vuelva mañana..."

"Mañana": el documento en cuestión ahora no está en la biblioteca. Está en la proveeduría --> la cual está cerrada POR INVENTARIO!... Basta! (pensé)...y ahora ¿cuál es la bendita razón en esos casos?... Insistí... una vez más Murphy haciendo de las suyas...

Hoy no me queda más que reir de esos cuentos.. quizá pasaron para que hoy pudiera reirme de ello... Ciertamente el momento llegó, mi vida empieza a retomar el orden que tenía y ahora me encuentro con esa sensación extraña al superar una depresión/despecho...esa que se siente cuando dices: "ya pasó...y...cómo pude estar así? ... si al fin y al cabo fue tan fácil..." y no me digan que TODO POR UNA RAZÓN! ..jajaja...

Pero bueno.. quizá es lo bonito de la vida, como dice Pedro... Hay que joderse, trasnocharse, arrecharse, llorar, patalear, reir, joder, disfrutar, etc... porque de esa manera nos sentimos vivos... Entonces así poder decir que al pasar por un mal momento o depresión es porque hubo uno bueno antes... de otra manera no pega el cambio, no?... Anyways... Siento que vale la pena el mal rato si luego se tiene la satisfacción de decir.....¡¡¡ YA PASÓ....!!!

Sí, definitivamente vale la pena.

Por tu show...

Tengo juguete nuevo!

Tengo juguete nuevo!

Tengo juguete nuevooooo!!

YAY! YESSS!!

Luego de un día bastante agitado, muchas diligencias, mucho tráfico...

Por buena conducta, y por mi show:

Una PalmOne TungstenE2!!

Mis manos se sentían demasiado torpe tratando impacientemente de abrir el empaque

(casi que ni sé como prenderla...pero dénme unos diítas...)

Gracias Efraín!

Gracias Sonia!

Tengo juguete nueeeeevo!!!

tengo juguete nuevo!!!

YUPI!

Cállate y Bésame!

A veces me pregunto si me besaste para que me callara...

Probablemente, aparte de las inmensas ganas que te entraron de probar mis labios, fue así.

EPISODIO.

Victimaria: qué buena la música! qué bueno el local! de verdad que este día tenía muchas ganas de salir a un sitio así. Gracias por traerme, de pana que sí.

Víctima: De nada. (bien! la pegué del techo!)

Victimaria: ...y cuéntame, ¿qué te parece...(¿y ahora qué digo?) si nos sentamos por aquí que hay mucha bulla por ese lado? (ups... capaz me malinterpreta).

Víctima: sí vale, estoy de acuerdo contigo (mmm me leyó la mente). Es más, siéntate cómodamente que voy en busca de unos traguitos...¿con agua?

Victimaria: (asco!) con soda, gracias. (A ver si te lo vas aprendiendo, no es la primera vez que salimos... y aún no sabes que el whisky me gusta es con soda?)

Víctima: listo, es verdad que tomas con soda...siempre lo olvido. (arréglalo...es a tu ex a quien no le gusta con soda...apréndetelo, apréndetelo...soda soda soda)

Victimaria: ahh, ya yo pensaba...(pensabas qué gafa?!). Bueno, como te iba contando... el día de hoy fue un poco complicado en el trabajo, aunque la verdad estuve bastante dispersa. No sé qué me tenía así (sí se: tú, imbécil! que no dejas mis pensamientos). Quizá fue (piensa rápido) la llamada de mi amiga (cualquiera gafa!) Susanita (susanita?!??!! ¿y tú te llamas mafalda por casualidad?) contándome de la muerte de su perrita (por favor...suenas como Paris Hilton)....

Víctima: qué lástima vale...(no me concentro con ese escote, cómo le digo que me está provocando...la verdad me gusta...pero ni idea de qué me está hablando)...voy por otro trago...CON SODA... jaja

Victimaria: (ok...basta de superficialidades...ahh! este escote está muy abierto! bue...seguro ni se ha dado cuenta...parece interesado en mis cuentos..ojalá no le gusten ese tipo de mujeres..no sé qué pensé al decir eso... ) Gracias.

Cuéntame de ti, seguro te tengo aburrido.

Víctima: no mucho que contar, mi día de hoy fue bastante normal. Algunos percances en el trabajo pero nada grave.

Victimaria: (¿normal? a qué se refiere con eso?) Mira vale! a quién me encontré el otro día fue a Pablo...me habló de tu amigo el que organiza eventos. Es bien pana ese amigo tuyo vale...¿cómo es qué se llama? (la verdad es que no tengo la menor idea...a ver qué dice)

Víctima: (si sigue hablando la voy a callar con un beso...me muero de ganas...) perdón?

Victimaria: tu amigo...el de la otra vez...el que organiza eventos, que lo vimos en la fiesta de lanzamiento de XXXX...¿cómo es que se llama? (o este trago me está pegando a la cabeza...o yo creo que este pana se me está acercando mucho)

Víctima: aaahh Alfredo, sí. (y qué demonios pasa con él? ¿cuánto me habré perdido de la conversación?)

Victimaria: bueno pues él...blablablablabla

Víctima: (aquí fue)

Victimaria: ...

Víctima: ...

MUTE.

Y así fue.